Здравствуйте. Я хочу поделиться своей проблемой. Пишу с пустого аккаунта, потому что тема, как сами понимаете, довольно щекотливая.
Мне 28 лет, в разводе уже 6 лет. Я не модель, но у меня довольно интересная внешность. Я начитана, у меня хорошая работа, своя квартира, машина, я не нуждаюсь. Вообще не пью. Полный интроверт, домоседка.
За 6 лет что я в разводе (расстались с мужем друзьями, до сих пор очень близки как брат и сестра), у меня практически не было длительных отношений, так называемых "серьезных". Хотя попытки конечно были. Я хочу и новую семью, и любовь одну и надолго, но пока все попытки были неудачными. Во время этих попыток что-то построить я не изменяла партнерам, даже мысленно. Но после того как снова оказывалась "свободна".. Особенно это раскрылось во мне последний год. Дело в том, что я очень люблю секс. И не просто секс - а люблю менять партнеров. Мне скучно спать одной, ночь без секса считаю пропавшей. При этом я гетеросексуальна, не имею очевидных отклонений в сексуальном поведении, то есть не стремлюсь ни к извращениям, ни к оргиям, и так далее. Но мне очень нравятся мужчины. Нравится процесс знакомства, флирт, игра. Партнеров выбираю умных, интересных в моем понимании,на свой вкус-то есть для меня совсем не все равно с кем я занимаюсь сексом. Есть у меня и положенная "френдзона", есть мужчины которые проявляют интерес, но я отталкиваю их, отношусь более чем холодно. Есть такие, с кем был секс один раз, но мне в чем-то не понравилось, и я исчезаю из их жизни, хотя как правило - именно они и ищут чего-то большего во мне. А вот те кто понравился мне, больше чем просто любовник - те наоборот-исчезают сами. Но мне все равно нравится разнообразие в партнерах. Нравится узнавать какой **** у этого понравившегося парня, какой у этого. Как этот пахнет и ведет сексуальную игру-а как этот. Нравится засыпать с ними вместе, прижиматься, целоваться. Пустой секс, механический,сам по себе, меня не интересует абсолютно. За последний месяц у меня был секс уже с 5-ю парнями. Я их не обманываю, сразу оговаривается что это секс без обязательств, и они понятия не имеют что я так "любвеобильна".
Но мне страшно. Я испытываю чувство вины. Отношусь к этому как к пороку. Постоянно всплывают в голове такие эпитеты как "проститутка", "ш***а", и прочее. Прошу себя остановиться, отказаться. У меня комплекс, что эти парни хоть и интересуются мной как самкой - но в глубине души презирают меня, за то что я так быстро отдалась. Что если кто-нибудь узнает из друзей - меня будут презирать все. Но..наступает вечер, мне становится тоскливо,и..
А я словно все ищу кого-то. Ведь я еще и интересный собеседник, прекрасно готовлю, могу и умею любить,мне есть что дать в отношениях.
Возможно ли как-то отрегулировать эту любовь к сексу? Как можно жить без него? Я не знаю..Сколько раз я зарекалась, клялась себе не вступать в интимную близость, например, на первом свидании, держать себя в руках. Но если мне интересен мужчина хоть сколько то - и он проявляет интерес ко мне-то..результат очевиден. Хотя могу и спокойно отказать и избежать ситуации, если в чем-то парень неприятен.
Один раз за эти 6 лет я влюбилась очень сильно, безответно. Хотя с этим человеком ничего не было - я не могла ни с кем встречаться или спать около полугода, настолько сильно было то, что я ощущала. В дальнейшем, было еще пара влюбленностей - но уже далеко не так сильно. На нынешний момент я никого не люблю. Душа словно онемела, но я очень хочу встретить это чувство. Но не могу.
Семья в детстве у меня была очень хорошая, полная. Было изнасилование и попытка убить в 10 лет, но вобщем-то, с последствиями я хорошо справилась, мужчин не боюсь, склонности к суециду не было. В школе была абсолютно невзрачной и толстой, поклонников не было, первая близость была в 18 лет, когда сильно похудела и стала учиться одеваться и следить за собой. Вышла за этого парня замуж, за 4 года замужества ни разу мужу не изменила, но мне становилось грустно от мысли что я не узнаю как это - секс с другим мужчиной (даже мысли о предательстве мне казались и кажутся кощунственными). Муж секса практически не хотел, раз в неделю по 5 минут его вполне устраивало. После развода..я как сорвалась. С тех пор я просто ловлю кайф от внимания мужчин. А особенно от внимания тех кто старше и умнее меня.
И сейчас я словно в тупике. Я хочу серьезных, настоящих отношений, но у меня с ними упорно не получается. Зато есть мой тайный порок - у кого-то наркотики, водка, кто-то режет себя - а я люблю флиртовать и заниматься сексом. Но доктор Джекил внутри меня внушает мне снова и снова, насколько это ужасно. что так нельзя.. Так же, я настаиваю на защищенном сексе, но часто мужчины бывают..неосторожны и безответственны в каких-то моментах, и это меня тоже пугает.Помогите мне разобраться в себе. Я не справляюсь сама. Я не могу взять и отказать себе в общении с мужчинами, это моя радость, моя эйфория. Но чувство вины меня разрушает.
Свежие комментарии